¿Qué pedo con la gente del cine?

Estoy en la fila del cine, esa de cineticket a la que le dan preferencia cuando los compras x teléfono. El problema es que en el siglo XXI TODO el mundo compra los boletos por teléfono así que la fila preferencial es mas larga que la normal y como los de cineticket entran por otra puerta, pero todos al mismo tiempo, para cuando logré entrar, el cine ya estaba hasta la madre.

El caso es que ya estamos sentados esperando... Primer fin de semana de Furia de Titanes en 3D. Cine hasta la madre.

Estamos mi suegro y yo esperando a mi novia y suegra que fueron por palomitas. Logramos agarrar lugares casi hasta arriba del cine. Esas salas de las mas grandes de Cinepolis que tienes que subir un chingo de escaleras.

El cine se va llenando cada vez más... y más... y más. Ya sólo quedan algunos lugares entre la gente y obvio un chingo en primera y segunda fila.

Yo me fijo en la puerta y veo gente entrar con palomitas y refrescos. Ya los que están entrando son sólo los que salieron a comprar.

De pronto entra una pareja que no trae palomitas ni nada. Que raro, ¿a poco estos dos apenas van llegando?

De pronto la chava señala hacia donde estoy sentado. Yo creo que conoce a alguien de por aquí.

Los dos comienzan a subir las escaleras. Yo los veo venir y pienso: ¿te cae que lo van a hacer? Siguen subiendo y yo me hago medio güey pero los veo de reojo. De pronto mi suegro me pregunta algo y nos ponemos a platicar (con dos asientos vacíos entre nosotros). Comentamos sobre las elecciones y la coalición PAN/PRD.

De reojo veo que la pareja sigue subiendo y se acercan cada vez más y me observan. (¿te cae que lo van a hacer?). Yo sigo platicando con mi suegro.

De pronto están tan cerca que salen de mi campo de visión e inmediatamente una voz de mujer interrumpe nuestra plática. Volteo y es la pareja q están parados junto a mi y la chava me pregunta: ¿perdón, estos asientos están ocupados?

En ese momento como diarrea después de cenar en el chupacabras, pasan por mi mente un sinnúmero de respuestas posibles.

"No no, pasen y siéntense. los dos mejores lugares de toda la sala están reservados para ustedes dos por ser los últimos en llegar"

"Adelante, siéntense. Nosotros venimos juntos pero siempre nos sentamos dos lugares separados para que se siente un pareja enmedio y se soplen nuestra plática"

Dios mío, ¿qué pasa con esta pinche gente pendeja? ¿qué pensarán cuando hacen esas preguntas? ¿creerán que tienen tanta suerte como para encontrar buenos lugares cuando llegan al último?

El caso es que al final, de forma cordial y con una gran gran gran sonrisa en la boca de contesto: Sí, sí están ocupados (estúpida).

La chava hace cara de desilusión y yo sigo incrédulo de lo que estoy viviendo.

Los dos se encaminan hacia abajo y se terminan sentando en la primera fila y hasta la orilla. ¡Madres! ¡Que pinche lugar para ver una película en 3D! ¡Que pinche lugar para ver cualquier película!

Pero eso les pasa por pendejos. Si hubieran entrado directo a apañar lugar en vez de subir a preguntar estupideces...

EL GÉNESIS DE REMI

Todo comienza con un señor que al parecer es el padre adoptivo ahí medio oscuro (bueno así se veía en mi tele) que quiere vender a su hijo de 6 años... ¿Qué? ¿Vender a un niño? ¿Así de huevos? Simón ¿Qué pedo con eso? Entonces es como un robachicos (bueno, de chavito el robachicos sí da susto) traficando con un chavillo que se ve ahí todo triste y mugrosito por unas cuantas monedas para comprar alcohol.
Yo tenía 7 años cuando esa caricatura llegó a México, a cualquier cabroncito de esa edad le impacta que un padre quiera vender a su hijo ¿no?

Bueno el caso es que así empieza, sin más ni más, sin decir agua va, VENDO NIÑO! ¿Oiga, no trae por ahí un baterista o un mago? ¿No jovenazo, esos tienen harta demanda y ya se me acabaron, pero traigo niños, ¿no le interesa uno?

Aquí aparece el “buen” señor Vitalis ( eso de “buen” es una mamada pero así lo llaman, yo mas bien le diría “El cabrón ese del Vitalis”). Un viejillo que tiene una “compañía de perros y un chango que hacen show en las calles. Aparece ese güey y compra al niño. Ya de entrada la idea de comprar un niño está de la flauta pero bueno...
¿Cuáles son sus intenciones al comprarlo? ¡¡¡MEJORAR SU SHOW!!! ¿¿¿QUÉ??? MEJORAR EL SHOW.
Está chingón no? Mmm... qué opciones tengo para comprar y mejorar el show: Una guitarra, una cornetita de panadero, una flor que echa agua, un canario de los que sacan papelitos, unos pantalones con nalgas de payaso de crucero, una aparato para dar saludos con toques... aaay que buena suerte! Un niño! que bueno que encontré un niño, esos son tan difíciles de conseguir para los shows. Qué? Cuánto quiere por él? Unos centavos para convertirlos en chupe? Ah si, ‘pereme que aquí traigo el cambio. Tenga buen hombre estas monedas y póngase un pedo... ‘perese ‘perese, no se vaya, deme a mi niño.

QUE MAMADA ESO DEL REMI Y LA CARICATURA JAPONESA

El otro día andaba por el Mixup de Galerías Insurgentes tragando moras y checando series de televisión. Al final acabé comprando la primera temporada de C.S.I. y cuando me entregaron la bolsa, venía un anuncio impreso que decía: SÓLO PARA TI, LA SERIE COMPLETA DE REMI REMASTERIZADA Y NOSECUANTAMAMADAMÁS...

¿Remi? ¿Remi? ¿El pinche mocoso ese que dejó traumada a toda mi generación? ¿Ese cabroncillo que te interrumpía las tardes con media hora de drama para llegar hasta lo más profundo de tu ser y sacarte las lágrimas como si las jalara desde el trasero? Si ya hasta se maneja el término “ojo remi” para referirse a cuando ya estás a punto de quiebre. Ya es como un genérico igual que Kleenex y Coca Cola

Pues sí. La pesadilla regresó y remasterizada. REMI... QUÉ MAMADA.
¡Deberían de prohibir esa caricatura! Esa caricatura dejó traumados a varios de mis amigos y lo peor es que ahora hasta quieren pagar por ella para “recordar aquellos tiempos”.

Qué pendejos. En aquellos tiempos estabas viendo a los super amigos y de pronto entraba ese niño con sus 51 capítulos de “pornografía emocional” (bueno, así lo define el Kerpel) a destrozarte la tarde. ¿Qué ya se olvidaron de eso? ¿ ya se olvidaron de que quitaron al Buitre Salitre y Piernas Locas para poner esa mamada? ¿ya olvidaron las depresiones en las que nos sumía la historia de un niño vendido por su padre? ¿ya olvidaron que era la parte pinche de la tarde porque preferían ir a hacer la tarea que ver la tele?

Por lo visto no lo recuerdan. Que fácil olvidamos los mexicanos.

Ahora entiendo cuanta razón tiene la frase de: Los pueblos que no conocen su historia están condenados a repetirla una y otra vez. Que pinche mala memoria!!!

MUÉRETE REMI. OJALÁ TE VENDAN OTRA VEZ POR MAMÓN.

ADIOS

Proximamente: REMI al desnudo (quietos quietos legionarios hijos de Maciel, sólo vamos a analizar la historia)

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE LAS AREAS DE OPORTUNIDAD

Filmación 3 de la mañana product shot y el pinche dummy está mal hecho! Ahí vienen los clientes de conocida marca de lacteos (Yoplait nomás pa' joder. Total, ya no llevo esa cuenta) al set para ver qué sucede y por qué no trae el arte final. PUESPORQUETUPINCHEDISEÑADORDETRESVAROSQUEESTÁENMONTERREYYQUEAHORITANOLOVASAENCONTRAR LO MANDÓ MAL!!!
Pero bueno, independientemente del megapedo que traes encima, de pronto la clienta dice: "Mira Raul, creo que aquí tenemos un área de oportunidad con la etiqueta"

¿¿¿Un area de oportunidad en la etiqueta???

¡¡¡claro, en la etiqueta, creo que ahí hay un área de oportunidad!!!

(OTRA VEZ)

¿¿¿Un area de oportunidad en la etiqueta???

¿Qué mamada es esa del área de oportunidad? A mi me suena (en ese entorno) más a "la cagamos y 'ora cómo le hacemos"

Y mientras trato de definir a qué se refiere esta mujer con eso del "área de oportunidad" me llega a la cabeza la pregunta: ¿Area de oportunidad no será más bien el area de pendejez? Porque si tú como persona sabes que no eres bueno para las matemáticas y te dicen "ah, pues ahí tienes un area de oportunidad" en realidad están tratando de cubrir que te están diciendo que eres un pendejo para los números.

Si estás viendo la etiqueta y sabes que está mal mientras te dicen que es un área de oportunidad, la única opción que te queda es decir: El área de oportunidad es para ti y tu oportunidad es mandar a tu diseñador a chingar su madre y contratar uno en el D.F. que no haga estas mierdas.

Y entonces en la Selección Nacional hay un área de oportunidad en el rubro "tiro de penales" porque es más que evidente que todos son una bola de pendejos para los penales.

Así son las áreas de oportunidad. Tu oportunidad de sacudirte lo pendejo y echarle ganas al tema al cual se refieren como área de oportunidad.

AH COMO NOS GUSTA LA RIMA Y LA MAMADA!

¿Qué pedo con el mexicano? ¿Por qué le encanta la rima? Todos los días en las mañanas mientras me visto (o me hago pendejo) escucho las noticias con el Carlos Cloret y pasan imágenes de marchas y mitines y todas esas cosas que nomás sirven pa chingar a los que vivimos tranquilos en el DeFectuoso y en todas vemos a una bola de gente con pancartas escritas a mano y coreando frases en rima. Lo más triste de todo es que muchas veces es la misma rima, sólo le cambian el nombre de la persona a quien se dirige el mensaje, como si viniera en un librito de "Rimas y Mamadas para gritar en la calle", así con sus espacios en blanco para llenar con nombres y listo. La que me viene a la mente en este momento por decir alguna es:

Fox entiende, la patria no se vende.
Ebrard entiende, al patria no se vende.
Fox entiende, el petroleo no se vende.
Felipe entiende, el agua no se vende.

¿Qué pedo con eso? ¿Por qué la rima? ¿por qué la rima? ¿creen que si no rima no jala? ¿O que si trae rima entonces se les va a quedar pegada a los políticos como rola de RBD? ¿O que con rima, cuando se duerman van a soñar que están en el infierno y que el diablo es Memo Ríos parado en un banquito, con un micrófono diciendo mamadas para toda la eternidad?

Por ejemplo, otras que también son una mamada:

Es un honor estar con Obrador.
Juan Pablo Segundo, te quiere todo el mundo.
Juan Pablo hermano, ya eres mexicano.
Norberto Rivera, el pueblo se te encuera.
Calderón espurio, el pueblo te repudia

Orta que recuerdo de cuando era pequeño y fui al Azteca al partido México vs. Irak en el mundial de 86 era:
Arriba, abajo, Irak se va al carajo.

Y el clásico de clásicos: Se ve, se siente, (juateber) está presente

Y así un sinnumero de mamadas que nos encanta gritar.

Otra que también ya es una máxima del mexicano es aquella creada por unos chavillos que ganaron nosequecosa de beisbol y es la mismísima SI-SE-PUEDE, SI-SE-PUEDE. Para todo se aplica. Que si una reforma no quiere ser aprobada por el congreso, ahí hay una bola de babosos gritando Si-SE-PUEDE. Que si está jugando la selección y están en penales y lo va a tirar el Omarcito Bravo contra Portugal y ahí anda la banda con el SI-SE-PUEDE. Que si los inmigrantes se están manifestando en el "downtown" de Cottoncreek, West Virginia (pinche pueblillo con 50 habitantes perdido en las montañas del "west" de Virginia) y ahí ves a dos cabrones grite y grite SI-SE-PUEDE. Que si Lopez Obrador quiere ganar las elecciones y ahí andan sus seguidores con el SI-SE-PUEDE, que lo quiere ganar Calderón y ahí anda su banda con el SI-SE-PUEDE. Que si lo quiere Madrazo y ahí anda ese guey solito con el SI-SE-PUEDE. Que si los de algún sindicato pesado quieren derogar una ley y ahí andan duro y dale con lo mismo.
Y los macheteros tratando de detener la construccion del nuevo aeropuerto, y el carnal del paraje San Juan, y los seguidores de Paquita cuando la metieron al botiquín, y los taxistas piratas, y toda esa bola de huevonazos que colman nuestras calles...

¿Qué pensarán? ¿Que con el simple hecho de gritar SI-SE-PUEDE ya se les hizo?

Que NO cabrones, mientras no se pongan a trabajar ¡¡¡NO SE VA A PODER!!! ¿Cómo ven huevones?

El caso es que para todo nos encanta gritar mamadas... y si riman, pues qué mejor.

NO SOY AMARGO Y QUE!

Es muy curioso esto del Blog. Todo el mundo quiere publicar sus cosas y sus historias pedorras. Como si nos importara, como si no tuvieramos nada que hacer más que leer pendejadas. Pues bueno, al parecer hay gente que le encanta leer pendejadas (por algo estás leyendo esto).

Lo más interesante es que te ponen comentarios. Algunos son chistosos, otros son simplemente buena onda y están los agresivos. Esos de "regresame mis 5 minutos, estás del nabo" y cosas así. ¿Qué pasa con la gente? ¿ Por qué la agresión y la mala vibra? Si sólo es un pinche Blog.

Pero bueno, a todos nos gusta hacer el comentario culero, opinar sobre como maneja Javier Aguirre a la Selección Nacional en la cancha, opinar sobre una idea para un comercial.

El "yo lo hubiera hecho así", "mejor ponle esto", "cámbialo de allá para acá".

El caso es que a todos nos gusta opinar. Si comemos tortas, a huevo nos queremos embarrar el aguacate. A huevo queremos ser el más listo o el culero que hace el comentario filoso para joder al prójimo.

No mamen sólo es un blog con mi humilde opinión. Si no les gusta lo que leen pues cámbiense de página. Métanse a pornear un rato, a leer noticias, a ver trailers de películas... hay de todo en la viña de los cibernautas.

Ahí se los dejo a ver qué opinan.