EL GÉNESIS DE REMI

Todo comienza con un señor que al parecer es el padre adoptivo ahí medio oscuro (bueno así se veía en mi tele) que quiere vender a su hijo de 6 años... ¿Qué? ¿Vender a un niño? ¿Así de huevos? Simón ¿Qué pedo con eso? Entonces es como un robachicos (bueno, de chavito el robachicos sí da susto) traficando con un chavillo que se ve ahí todo triste y mugrosito por unas cuantas monedas para comprar alcohol.
Yo tenía 7 años cuando esa caricatura llegó a México, a cualquier cabroncito de esa edad le impacta que un padre quiera vender a su hijo ¿no?

Bueno el caso es que así empieza, sin más ni más, sin decir agua va, VENDO NIÑO! ¿Oiga, no trae por ahí un baterista o un mago? ¿No jovenazo, esos tienen harta demanda y ya se me acabaron, pero traigo niños, ¿no le interesa uno?

Aquí aparece el “buen” señor Vitalis ( eso de “buen” es una mamada pero así lo llaman, yo mas bien le diría “El cabrón ese del Vitalis”). Un viejillo que tiene una “compañía de perros y un chango que hacen show en las calles. Aparece ese güey y compra al niño. Ya de entrada la idea de comprar un niño está de la flauta pero bueno...
¿Cuáles son sus intenciones al comprarlo? ¡¡¡MEJORAR SU SHOW!!! ¿¿¿QUÉ??? MEJORAR EL SHOW.
Está chingón no? Mmm... qué opciones tengo para comprar y mejorar el show: Una guitarra, una cornetita de panadero, una flor que echa agua, un canario de los que sacan papelitos, unos pantalones con nalgas de payaso de crucero, una aparato para dar saludos con toques... aaay que buena suerte! Un niño! que bueno que encontré un niño, esos son tan difíciles de conseguir para los shows. Qué? Cuánto quiere por él? Unos centavos para convertirlos en chupe? Ah si, ‘pereme que aquí traigo el cambio. Tenga buen hombre estas monedas y póngase un pedo... ‘perese ‘perese, no se vaya, deme a mi niño.